假装

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图/思思 大约五岁作

童童妈妈不喜欢果果妈妈安排的亲子英语活动。她认为童童十分喜欢。她偶尔会假装对果果妈妈的安排十分感兴趣。可事实上她一点儿也提不起劲。

我比较好奇她对果果妈妈的看法有没有跟童童讲过?

她说没有!因为童童很喜欢很乐意!

我问:“你为什么没有跟童童讲过你的真实看法?是因为害怕伤她的感情吗?”发这句话的时候,我没有看到她在上一条微信里提到的童童很喜欢很乐意这句话。

她说:“我觉得她按照她的看法想法去喜欢,我按照我的不赞同去游离。不需要告诉她啊!”

我告诉了思思这件事。

思思说:“这有一点像你不想让我玩iPad,但是却装作你愿意让我玩……”

我说:“嗯……不是特别像。”

思思又说:“就像你对迷你世界(一款ipad游戏)。”

我提了提神,说:“这个有点儿像!是啊,其实我不感兴趣。如果我直接对你说:‘我不喜欢玩迷你世界!’你会怎么样啊?会难过吗?”

思思说:“我会觉得很生气,很失望。”

我问:“如果我装作喜欢玩迷你世界呢?”

她倚着餐厅的墙壁,双手拍了一下墙,大叫:“那我会更生气!!”

我恍然大悟!大声哦出来!

我继续问:“你是怎么看出我不喜欢玩迷你世界的呀?是因为我跟你一起玩的时候会皱眉头吗?”

思思说:“嗯,你跟我玩的时候有时候会皱眉头。还有(中途)你会去喝水,上厕所,就不见了。去玩你的手机去了。我叫你的时候,你就(一副)没精打采的样子。”

我说:“这就是你后面不停地邀请我跟你一起玩迷你世界的原因吗?”

思思点点头。

“因为你要不断印证我不喜欢玩迷你世界,是这样吗?因为我一直假装我不是不感兴趣!”
我叹了一口气,讲出最后一句话。

对孩子假装,简直就是作茧自缚。最令我感到惊诧的是,在这个过程中,我根本看不清自己的行为,我真的真的以为我不那么不感兴趣,而实际上,我只是害怕,我不认同她的一些喜好,会造成伤害。这种伤害是复杂的。是害怕伤害到她,从而伤害到自己。

因为在我的童年里,如果我对我最亲密的人——妈妈,表达一丁点儿对她的喜好不认同的意思。则立刻会看到一张异常愤怒的脸。


幼小的我不能反对她的任何意见。梳什么头发,带什么发卡,穿什么衣服,参加什么比赛……妈妈觉得好的东西要喜欢,要参与,妈妈觉得不好的东西,要躲避。只有这样才能维持我与她平静的关系。

这种恐惧,深藏于心底,现在被我挖了出来。我感到,连根带皮,心被扯得痛得不行。

我不打算再责备自己了,我想摸一摸那个小的时候愣在妈妈一旁的我,轻轻地说:“别怕,你的感受我都懂。”

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